О сообществе ▾

О сообществе

Анекдоты, как ни странно

Популярное

Новое Лучшее Пульс

После масленицы

Дамы и господа!
После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.
Ronigo
3 комментария
26
комментировать
Написал Ronigo · · 3 комментария
26

Вежливость

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Вдруг, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Не стучите — дома никого нет
Мужик в обморок...
развернутьсвернуть
nomad62
2 комментария
38
комментировать
Написал nomad62 · · 2 комментария
38

"Ты не прой–дёшь!"

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!
nomad62
5 комментариев
44
комментировать
Написал nomad62 · · 5 комментариев
44

Нефартовый день

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа (Васю) сходить куда–нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по–домашнему. Но уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик, как всегда в правом углу на двоих и свечу?
развернутьсвернуть
Ronigo
9 комментариев
174
комментировать
Написал Ronigo · · 9 комментариев
174

Не может плавать

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море.
Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу.
На следующий день вся пресса выходит с заголовками:
— Trump can't swim!
dimmik
23 комментария
147
комментировать
Написал dimmik · · 23 комментария
147

Готовится к переезду

— Здрасте, а Вася дома?
— Нет, он на даче.
— Так у него же нет дачи!
— Он на даче показаний.
Remotespace
3 комментария
26
комментировать
Написал Remotespace · · 3 комментария
26

Решительный шаг

Вчера я сказал наркотикам нет. Видели бы вы их лица.
Ronigo
1 комментарий
42
комментировать
Написал Ronigo · · 1 комментарий
42

Школьные учителя

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
От учителя труда — на чём именно вертится.
Ronigo
1 комментарий
83
комментировать
Написал Ronigo · · 1 комментарий
83

Пирог

Жена маме жалуется:
— Испекла мужу пирог, мягкий румяный...
А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..
Aksander58
4 комментария
31
комментировать
Написал Aksander58 · · 4 комментария
31

Новые традиции

Теперь перед захватом недвижимости рейдеры ходят вокруг неё крестным ходом.
Ronigo
1 комментарий
223
комментировать
Написал Ronigo · · 1 комментарий
223

Убедил

— Может быть, кофе, пока ожидаете?
— Ой нет, спасибо. И так бессонница, да ещё давление скачет.
— Это бесплатно.
— Две чашечки, пожалуйста.
Ronigo
2 комментария
40
комментировать
Написал Ronigo · · 2 комментария
40

Просто так

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги придется раздвигать?
Муж:
— А у нас что, в доме вазы нет?
nomad62
6 комментариев
76
комментировать
Написал nomad62 · · 6 комментариев
76

Съемщик

— Квартиру не купил еще?
— Неа, снимаю.
— Не женился еще?
— Неа, снимаю.
nomad62
2 комментария
59
комментировать
Написал nomad62 · · 2 комментария
59

Железный аргумент

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
— Во–первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
развернутьсвернуть
nomad62
1 комментарий
41
комментировать
Написал nomad62 · · 1 комментарий
41

Понеслось

Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и денёк!...
Громко:
— Дайте мне ТРИ теста на беременность!
nomad62
комментировать
12
комментировать
Написал nomad62 · · комментировать
12

Диалог

Заходит мужик в туалет… садится… и слышит из соседней кабинки:
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
развернутьсвернуть
nomad62
2 комментария
67
комментировать
Написал nomad62 · · 2 комментария
67

Вася Жук

Регистрация новорожденных.
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Сосновки.
– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
nomad62
4 комментария
105
комментировать
Написал nomad62 · · 4 комментария
105

Лайфхак на 8 марта

Если не знаете, что купить женщине, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
nomad62
6 комментариев
87
комментировать
Написал nomad62 · · 6 комментариев
87

В солдатской столовой

— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Не жрут, товарищ полковник!
nomad62
3 комментария
84
комментировать
Написал nomad62 · · 3 комментария
84

И конкурсы интересные

На свадьбе один из подвыпивших гостей берет микрофон и улыбаясь говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— А сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
развернутьсвернуть
nomad62
3 комментария
131
комментировать
Написал nomad62 · · 3 комментария
131

Проблема

Привозят в американскую тюрьму преступника,приговоренного к смертной казни. Приговоренный–огромный жирный негр с не менее огромным задом. На сиденье электрического стула не влазит! Начальник тюрьмы дает команду посадить на диету. Две недели проходит–не худеет! Переводят на хлеб и воду — за две недели развернутьсвернуть
Grille
комментировать
79
комментировать
Написал Grille · · комментировать
79

Вот гад

— С Днём рождения! Оставайся всегда таким же, какой ты есть!...
— Ты меня сейчас практически проклял...
nomad62
комментировать
43
комментировать
Написал nomad62 · · комментировать
43

Несостыковочка

— Алле! Милый, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Странно...Дорогая, а ты где проснулась?
nomad62
комментировать
39
комментировать
Написал nomad62 · · комментировать
39

Домашнее

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает..
Coffeeman
1 комментарий
101
комментировать
Написал Coffeeman · · 1 комментарий
101

Про мамонта

Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают
и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит:
— Бля заебали эти скинхеды!
Auferstanden
комментировать
62
комментировать
Написал Auferstanden · · комментировать
62

Утро шаббат

Раньше думал: "Для каких долбоёбов показывают в субботу утром "Играй гармонь!"? А теперь я начал похмеляться...
dyu
5 комментариев
59
комментировать
Написал dyu · · 5 комментариев
59

муха

Мысли женщины после секса :

— кончил козел и лыбится в потолок. О другой уже думает.

Мысли мужчины :

— Муха. Какая жирная. Как она там этими лапками интересно держится?
trudodni
7 комментариев
34
комментировать
Написал trudodni · · 7 комментариев
34

Батя в натуре

Нас два брата в семье. Я — старший. А батя, почему–то, называет меня черновиком...
dyu
комментировать
15
комментировать
Написал dyu · · комментировать
15

Когда мужик — мужик

Встречаются два подкаблучника, один другому говорит:
— Я вчера жену на хер послал.
— Ты?! Как?!
— Она мне говорит: — сходи мусор выброси, а я ей: — иди на хер, я еще посуду не домыл.
SALVADORE
комментировать
81
комментировать
Написал SALVADORE · · комментировать
81

Чёрное

Некрофилы, на похоронах тёщи, порвали три гандона.
dyu
2 комментария
-9
комментировать
Написал dyu · · 2 комментария
-9

Всё равно

Приходит мужик в детсад:
— Здравствуйте, я пришёл за своим ребёнком.
— Как его зовут?
— Да, какая разница? Завтра приведу обратно.
pendulum
7 комментариев
114
комментировать
Написала pendulum · · 7 комментариев
114

Про культуру

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
развернутьсвернуть
dobrWobr
4 комментария
80
комментировать
Написал dobrWobr · · 4 комментария
80

***

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
grivois
комментировать
67
комментировать
Написал grivois · · комментировать
67

Преферансное

Вовочка приходит в школу с огромным распухшим красным ухом. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что у тебя с ухом? Что–то случилось?
— Да нет, Марья Ивановна. Я вчера вечером захожу на кухню, а там папа с друзьями в карты играет. Спрашиваю: "Папа, который час?". Папа говорит: "Девять", а его друзья: "Вист! Вист!".
dezza
44 комментария
78
комментировать
Написал dezza · · 44 комментария
78

Таки да

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт — 40 гpозных пушек, пpавый боpт — тоже, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а на корме — маленький, белый... на всякий случай.
nomad62
6 комментариев
18
комментировать
Написал nomad62 · · 6 комментариев
18

***

Налоговый инспектор:

— Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— А на какие же ещё?
— А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
— Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
Insomn1ac
1 комментарий
120
комментировать
Написал Insomn1ac · · 1 комментарий
120

* * *

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
mclayd
комментировать
239
комментировать
Написал mclayd · · комментировать  
239

Старый–старый анекдот.

Старый еврей выходит из синагоги, поднимает глаза вверх. А там радуга во всё небо, яркая–яркая.
— Ну конечно! На это у них деньги есть!
hincus
комментировать
90
комментировать
Написал hincus · · комментировать
90

Штирлиц

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире
nomad62
1 комментарий
77
комментировать
Написал nomad62 · · 1 комментарий
77

Тройничок

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг, один из мужиков как заржёт!
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил...
— Расскажи!
Женщина, вынимая хуй изо рта:
— Только не пошлый!
nomad62
8 комментариев
143
комментировать
Написал nomad62 · · 8 комментариев
143

Лаконично

— Расскажите о себе?
— Я из того поколения, которое знает, для чего нужно хорошо размять газету
nomad62
6 комментариев
82
комментировать
Написал nomad62 · · 6 комментариев
82

Меньше знаешь — крепче спишь

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
Ronigo
комментировать
140
комментировать
Написал Ronigo · · комментировать  
140
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10